Los que dicen haber visto un OVNI.
Los que usan los hijos como excusa para no verte.
Los que discuten por centavos.
Los que te hacen sentir un idiota por tener auto y te usan como taxi.
Los que fumaban tres paquetes diarios y ahora que dejaron te llenan de consejos
Los que por hacer un cursito miserable se hacen llamar "licenciados".
Los médicos que minimizan tus dolores.
Los que les suena el celular en la iglesia.
Los limpiavidrios.
Los que hablan a los gritos en los pasillos de los telos.
Los que dicen haber estado muertos.
Los que te invitan a comer y nunca se sientan.
Los que hablan y no te escuchan.
Las/os que después del sexo filosofan sobre política.
Los "trapitos" del centro.
Los que en los pic nics ponen cumbias en el auto a todo volumen.
Los que alardean con los boletines de sus nenes.
Los empleados que creen que sin ellos la empresa no funciona.
Los que tienen aliento a café con leche o vino.
Los que invitás a almorzar y llegan a las 13:45.
Los que anuncian lluvia todo el tiempo.
Los/as que desnudan con la mirada a la mujer/hombre que te acompaña
Los almaceneros que cuando le pedís 1kg. te pesan de mas y te dicen: "¿Es lo mismo?".
Los chinos del super que hablan delante de uno en su idioma.
Los que circulan por las avenidas a 100km/h..
Los que dicen "me lo vas a decir a mi!".
Los que te dicen que estás mas gordo/a.
Los que se burlan de las personas cultas.
Los que trabajan de "pobres".
Los recolectores de residuos que te manguean para las fiestas.
Los patovicas que fingen ser educados.
Los que preguntan como nos gusta la carne y la traen cruda.
Los que ante cualquier anuncio corren a comprar dólares.
Los que detestaban Historia y ahora son activistas políticos.
Los “encargados” adolescentes de los Mc Donall’s.
Los que hablan de religión e intentan convencerte.
Los que se refieren a uno como "capo", "master" o "máquina".
Los que golpean tu auto al estacionar.
Los que estando de vacaciones se quejan por todo.
Los que fuman donde hay niños.
Los que te arreglan el auto y te rompen otra cosa.
Los que tienen el control remoto lleno de grasa o dulce.
Los que solo miran cine de Hollywood y hablan como expertos en la materia.
Los que descalifican aquello que no comprenden.
Los que te explican que fue la dictadura habiendo nacido en 1984.
El tema musical del verano.
Las guerras de vedettes.
Los que se jactan de poder “zafar” las multas de tránsito.
Los tarotistas y clarividentes.
Los que solo hablan del "Bailando...".
Los que para no comprometerse, dicen: "yo, argentino".
Los que dicen que tal o cual marca de agua mineral es mejor.
Los que enumeran los perjuicios del tabaco con el cigarrillo en la mano.
El que te invita a comer y no tiene pan porque él no come.
Los que usan escape libre frente a un hospital.
Los que te tildan de “raro” porque no mirás a Tinelli.
Los que mojan el asiento del inodoro.
Los que no tienen asiento en el inodoro.
Los que hablan de “Titanic” como la mejor película de la historia
Los que al hablar de Freddy Mercury dicen “lástima que era trolo”.
Las bicicletas que constantemente se desinflan.
Los que te dicen “vos tendrías que haber seguido estudiando”.
Los que te preguntan: “¿Por qué no te casaste?”.
Los que cuando los vas a visitar siempre se están yendo.
Los que no ceban nunca mate porque dicen que se les lava.
Las casas con olor a perro sucio.
Los/as que tienen olor a transpiración.
Los que te hablan a 5 cm. y te escupen.
Los que hablan de fútbol todo el tiempo.
Los que a dos dias de habernos presentado dicen no recordarte
Los que llegan tarde a todos lados.
Los vendedores que meten la cabeza en el probador para ver como nos queda.
Los que te vuelcan algo encima.
Los encuestadores callejeros que te persiguen.
Los que dicen que hay que colgar a todos los delincuentes.
El que te invita con un whisky y no tiene hielo.
Los que curran enseñando a bailar reggaetón.
Los que mientras hablás miran lo que tenés puesto.
Los que vienen de visita y no se van nunca.
Los que te tildan de “aburrido” por no bailar.
Los que te cuentan tres veces lo mismo.
Los que escupen por el hueco del ascensor.
Los que caen justo a la hora de almorzar.
Los que solo te llaman para contarte sus problemas.
Los que cuando van por la mitad de un sándwich te dicen: ¿Querés?.
Los que fuman dentro del auto.
Los programas “exitosos” que se reiteran año tras año.
Los que dan consejos viviendo desastrosamente.
Los que tienen el auxilio del auto pinchado.
Los que en verano sacan la basura al mediodía.
Los que dicen que sin sexo están bien.
Los que usan bermudas de vestir con la camisa adentro.
Los huevones de más de 40 que en el chat ponen “Holis”.
Los que viven inventándose enfermedades.
Los que te devuelven el diario mezclado y con hojas de menos.
Los que van en el colectivo lleno con la mochila puesta.
Los que te devuelven el auto con un rayón.
Los que te llaman a las 2 a.m. y te preguntan: ¿Dormías?.
Los que te visitan en el hospital y te cuentan sus dolencias.
Los que tratan de ultraderechista a un policía común.
Los que te cobran $ 25 una cerveza y te la traen tibia.
Los que te sermonean acerca del cinturón de seguridad.
Los expertos chapistas que andan en un Falcon destruido.
Las mujeres que utilizan el cochecito del bebé como ariete atropellando a todo el mundo.
Las “cajas rápidas” de los super que admiten carros llenos.
Los que “hacen” fuera del inodoro.
Los que toda la vida tuvieron la casa como Sarajevo y ahora te hablan del Feng Shui.
Los cocineros que te hacen probar algo horrible y te quieren convencer que la verdadera receta es esa.
Los ostentosos que alardean de humildes.
Los que ante cualquier eventualidad, dicen : “Soy amigo de…”.
Los que te recriminan algo en lo que incurren todo el tiempo.
El que le echa sal a la comida “Presto Pronta”.
Los que viven de un sueldito y pagan $ 4.500 de tarjeta por mes.
El olor que despide la basura de los restaurantes.
El olor de los chizitos.
Los que hacía 5 años que no te llamaban y te dicen: “Che, tenemos que juntarnos!”.
Los caretas que comen sushi por apariencia aunque no lo puedan tragar.
Los que te dan caramelos de vuelto en lugar de monedas.
Los que no entienden los chistes de Capusotto.
Los que dicen “de algo hay que morir”.
Los que te invitan a comer locro con 33º.
Bajarse del auto en invierno para cargar GNC.
Los que citan como ícono del rock a Litto Nebbia.
Las bandas “Tributo a…”.
Los piquetes.
El trencito de la alegría que embotella a todo el mundo.
El desfile de las delegaciones en los juegos olímpicos.
Los que a toda costa te quieren hacer tomar un fernet que no es Branca.
Las vendedoras del Shopping Peatonal.
Los mensajes de texto con promociones de las empresas de telefonía celular.
Ricardo Fort
Los que hacen churrascos a la plancha salpicando con grasa 2 metros a la redonda
Los comerciantes que tardan media hora en darte un precio.
El gusto a cloro de los panchos de la cancha.
El que pisó un sorete XXL y se sube a tu auto.
El vendedor veinteañero que solo te muestra jeans clásicos
Los baños con olor a pis de meses.
Los empleados de estaciones de servicio que una vez abajo del auto, nos dicen:” No hay gas oil, jefe”.
Los que trabajaron con el padre toda la vida y dan consejos laborales.
El viaje en micro a Florianópolis.
Los que se hacen los dormidos en el colectivo cuando sube una embarazada.
Los Pago Fácil/Ripsa/…etc. que tienen una cuadra de cola.
Los que te piden la notebook y la devuelven desconfigurada.
Los que te piden el baño y te dejan un hedor fétido.
Los que para una pancreatitis crónica te recomiendan flores de Bach.
Los que te usan como oreja de su catarsis.
La canción de felíz cumpleaños del programa de Nicolás Repetto.
Los que te piden el auto prestado.
Los que usan ojotas con terrible olor a pata.
Los que para no ir a un velorio dicen “los muertos me impresionan”.
Las mujeres que lanzan alaridos por un insecto microscópico.
Los que dicen que la inseguridad se soluciona con la vuelta de los militares.
Los que nunca te devuelven lo que les prestaste.
Los que se plantan delante del televisor.
Los trencitos en los casamientos o cumples de 15.
Los curas que dan consejos de crianza.
Los que solo te llaman para pedirte plata.
Los supermercados que habilitan 2 cajas de las 17 que poseen.
La cola para el control de alcoholemia.
Los que hacen zapping todo el tiempo y no dejan ver nada.
Los que citan a Bucay.
Las películas de Palito Ortega.
Los “estrenos” cinematográficos de canal 8.
Los que a la hora de pagar no meten la mano en el bolsillo.
Los que te obligan a ver el video del viaje a Camboriú.
Los que te dicen “llamame” y luego nunca estan o no contestan
Los que se mandan sms adentro del mismo boliche.
Los que te mandan 10 sms seguidos en vez de hablar.
Las mujeres/hombres que mientras bailan con uno/a, hablan de su “ex”.
Los hombres que usan peluquín.
Los que tienen un auto de U$S 50.000 y protestan por los $ 300.- del seguro.
Los que dicen ser “como chanchos” con algún famoso.
Los perros que te tiran mordiscones cuando vas en bicicleta.
Los que sin conocimiento te recomiendan medicarte con tal o cual pastilla.
Los que se traen de los bares los sobres de azúcar y mayonesa.
Los que estando desocupados siguen trayendo hijos al mundo.
Los 25 segundos que dura la canción del felíz cumpleaños.
Los que hablan por NEXTEL a todo volumen.
Los que miran para otro lado cuando te están hablando.
Los deportistas devenidos en “formadores de opinión” no habiendo terminado la secundaria.
Los que compran ropa de marca creyendo que les queda bien.
El que en pleno día de campo te rompe el termo.
Los “motoqueros” que andan en una Honda Biz.
Los que en los brindis de navidad o año nuevo agregan: “Y viva Perón, carajo!”.
Los que piden el celular prestado.
Los que estacionan justo delante de nuestro garage.
Los que en los velorios citan frases como: “no somos nada…”
Los que no vienen a tu cumpleaños y ponen una excusa estúpida.
Los que se suicidan a choripán y después hablan de las grasas “trans”.
Los que destilan ciertos olores.
Los que vienen de visita a tu casa con un desconocido.
Los que van por la ruta en un cacharro modelo ’70, a 40 km/h y sin luces.
Los que tocan bocina a las 3 am.
Los que piden audífonos prestados y los devuelven sucios de cera.
Los que escriben con aerosol el frente de tu casa.
Los que te hablan del motor en perfecto estado de su auto destruido modelo 82.
Los que siempre terminan discutiendo en los partidos de fútbol 5.
Los que discuten en los telos o en plena calle.
Los que mastican con la boca abierta.
Los que en medio de un asadazo dicen ser vegetarianos.
Los que van tocando bocina detrás del auto de los novios.
Los que salen de noche con gorrita de visera.
Los niños cantores de Loteria Nacional.
El repartidor de Multicanal que arroja el recibo en cualquier parte.
Los que dicen que Palermo no puede jugar al fútbol.
Los que se jactan de haber conseguido un “plan social”.
Los programas que resumen “lo mejor del año”.
Los que trabajan para el estado y viven de licencia.
Los que creen que el premio “Martín Fierro” se lo dan al mejor.
Los que interrumpen todo el tiempo.
Los que dejan todo grasoso el auricular del teléfono.
Las mujeres, según ellas, “independientes” que no pueden cambiar solas la rueda del auto.
Los vendedores ambulantes que ante una negativa siguen insistiendo.
Los que dejan una flatulencia radioactiva en las cabinas de los locutorios.
La espera del 542/44.
Los que arrojan por la ventanilla del auto el papel de lo que comen.
Los que según ellos, saben de todo y para todo tienen explicación.
Las personas celosas que hacen escenas todo el tiempo.
Los que te hablan una hora de todas las idioteces que hace su mascota.
Los que no se dan cuenta de su aliento fétido.
La cola para cargar GNC.
Las cargas virtuales que pasadas las 5 horas no se acreditan.
Los colectivos “adelantados” que van a 10 km/h..
Los que bajan del auto dejando el nene con la bocina a su disposición.
Los que abren la canilla de agua caliente mientras nos estamos duchando.
Los que dicen haber enviado un sms que nunca llegó.
Los que te cuentan todas las veces que se les cayó el celular con lujo de detalles.
Los que se embadurnan en bronceador y luego se zambullen a la pileta.
El “aroma” que hay pasando Camet.
Los que dejan el jabón lleno de pelos.
Los que dejan el auto con la alarma conectada y aparecen 5 horas después de haberse disparado.
Los que porque hicieron terapia 2 meses, creen que pueden analizar a todo el mundo.
Los hombres que se acomodan el “paquete” en público con la mano en el bolsillo.
Los que te regalan medias de vestir.
Los/as que dejan colgado la ropa interior de las canillas de la ducha.
Los que ahora se ríen con Cha Cha Cha y antes no lo miraban.
Los programas de cumbias de los sábados.
Los canales de música que cada 48 hs. repiten los mismos clips.
Los que llaman “rock nacional” a Bersuit, La Mosca, Decadentes, Kapanga, etc.
La bailanta a cielo abierto de la rambla.
Los que siempre les faltó un número para sacar el Loto.
Los que después de ver “Mejor imposible” dicen ser obsesivos compulsivos.
Las sandalias de plástico.
Los operados que aseguran que en media hora mas no contaban el cuento.
Los que al atender el teléfono dicen: “aló?”.
Los que siguen usando la palabra “regio”.
Los que antes de fusilarte te dicen: “Y que te puedo cobrar…”
Los que tienen tapada la luneta trasera de calcomanías.
Los embriones de Tinelli devenidos en conductores, periodistas, cómicos, etc.
Marcelo Tinelli.
Los que siempre le escuchan un ruido raro a tu auto.
Los que te dan la mercadería en la mano porque se le acabaron las bolsas.
Los choferes que no arriman el colectivo al cordón.
Las tarjetas de colectivo nuevas que marcan “error” o “vacío”.
Los que en despedidas de año hablan de trabajo.
Las mujeres que siendo bagayos intocables dicen “no hay hombres”,
Los/as cuarentones/as que se visten como adolescentes.
Los que no retan a sus hijos por miedo a frustrarlos.
Los bomberos que manguean en los semáforos, metiendo la cabeza dentro de tu auto.
Los que nunca compran puchos y te fuman los tuyos.
Los que narran hazañas que le sabemos imposibles.
Los que te salpican con el auto.
Los negocios en los que entrás y no hay nadie que atienda.
Los que pisan y empujan por un autógrafo.
Los que hacen cola en los restaurantes.
Los que protestan los precios en lugares como Gucci.
Los que le ponen nombres estrafalarios a sus hijos.
No hay comentarios:
Publicar un comentario